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死亡

 
在多多死後的第三天,我完全的恢復正常生活,
不在上班的時候想著牠的痛苦,對著螢幕紅著眼眶,
正常到....提起多多我沒有一絲難過;
正常到....忘了牠抗癌的那一個月牠有多痛苦;
正常到....我嘆了好大一口氣,卻也鬆了好大一口氣;
正常到....就像牠不曾存在過一樣,
而我的弟弟,卻一直在哭,放聲的大哭,
任憑我和媽媽說破了嘴,他還是在哭。
 
 
某天,我在看電視,他在一旁哭不停,於是,我對他說:
你相不相信,人到這個世界上,是為了修練某些自己看不破的課題?
所以,某些我們認為的難關,別人根本不痛不養的就度過了,
我們卻在裡面花了好久的時間跟力氣走不出來,
那個難關,你跨過了之後,它就永遠不會再困擾你,
而你現在面臨的這個難關,就是『死亡』。
就算沒有死亡,也會有離別,我不知道死後的世界是怎樣,
也許牠只是放棄了牠的肉體,靈魂先離別了我們,
每個人都會死,東西也會壞,你得要看破這一點。
 
 
『難道妳看破了死亡。』
「我不敢說我看破了死亡,但它對我的影響越來越小。死亡對我來說,是哭一哭,然後趕緊遺忘。」
『那牠的靈魂在不在?』
「死了就不見了,就算有靈魂,牠也該去牠該去的地方報到。」
 
 
 
遺忘?!遺忘?真的是好的嗎?
我不知道多多想不想被遺忘?而我,卻替牠做了這樣的選擇。
一個人在家的時候,其實,
常常想著:會不會多多仍趴在我的房外看著我上網?或在我的腳邊遊走?
常常想著:在吃好吃東西的時候,是不是流著口水想我分牠一口,但是我看不到牠?
常常想著:牠在嚥下那一口氣的時候,牠在想什麼?
常常想著:那個下午,是不是不要帶著牠四處去看醫生,牠可以多活一點?
常常想著:牠喜不喜歡跟我住在一起?
常常想著:牠活著的時候,我是不是可以對牠更好一點?
常常想著:姊姊我呀!就是嘴巴賤了點,但心腸沒那麼壞的,真的真的!!
 
 
從那天之後,我沒有再看弟弟哭過, 弟弟遺忘了,
但對多多的愧疚,卻在我心裡不斷滋長滋長滋長...........
 
 
我驕傲的認為,我在這兩年修完了死亡的課題,
卻忽略了,死亡這個課題,真正想要帶給我們的涵意是『珍惜』,
死亡的難關一波波襲來,沒讓我學會珍惜,
卻讓我累積著我的歉疚,漸漸變成一個鐵石心腸的人。
 
我很不懂事,總是學不會珍惜,總是學不會珍惜......
 
 
 
昨晚,想起了多多,半夜兩點,翻來覆去睡不著,
多多:你到底在不在?你好不好?姊姊沒有忘了你。
 
 
 
 
今天的PS~~~
我又再一次的度過,我想離職的那個週期。
 
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