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答案

前天晚上,接到櫻桃男的來電,他問我櫻桃是否吃完了,還要不要?
我說:『不用了,謝謝。』
櫻桃男:「有分同事吃嗎?」
我:『分了,同事都說好吃,謝謝。』
櫻桃男:「那我再拿些去給妳。」
我:『不用了,謝謝。』
櫻桃男:「為什麼不用?」
我:『就是只是不用了。』
櫻桃男:「妳明天有沒有事,要不要出去走走?」
計畫這禮拜要在家躺到天荒地老的我,很小聲心虛的說:『我有事。』
櫻桃男:「那星期天?」
我:『星期天我也有事。』
櫻桃男:「那下禮拜好了!」
我:『下禮拜也沒辦法,我真的很忙。』
櫻桃男:「那看妳什麼時候有空,我們出去走走好了。」
我:『那倒不必。』
櫻桃男:「為什麼?」(OS:我才想問,你哪來那麼多"為什麼?")
我腦海裡閃過一堆理由,櫻桃男:「因為跟我不熟嗎?」
我:『不熟是一個原因,另一個原因是"不需要"。』
櫻桃男:「不需要什麼?」
我在嘴裡嘟嘟喃喃,實在是不知道該怎麼講下去。
我該怎麼說?說我目前不需要你,不需要男朋友,我覺得一個人很好,請不要來打擾我,
沒有,我什麼都沒說,因為他是Sara的朋友,我不希望Sara覺得我太過份。


掛了電話,我只覺得洩氣....
愛情,真的是折磨人,愛與被愛,都同樣折磨人,
他是好人,我無意傷害他,只是他想要的幸福,我拿不出來,
而我想要的幸福,卻也在別人手裡。






之前有位同事約我去看電影,我拒絕。
該同事的部門同事替他來我們部門打聽,
搞的我們部門的人一直鼓勵我跟他去吃吃飯、看場電影,給彼此一個機會,
主管說:「他人不錯耶!去嘛,去試試看。」
講到我有點兒不高興了,很隆重的發了下面那篇文章給部門同仁,
還外加了一句:『我的愛情,沒有試試看!!!



那麼多為什麼,答案就在這邊文章裡。






偷渡寂寞的本質
作者/密絲飄
引自:
http://fashion.msn.com.tw/View16302.aspx


用愛情的形式,偷渡寂寞的本質,在一段又一段毫無意義的關係裡浪費生命。


我曾經和幾個姐妹淘,聊起人生中最糟糕的戀愛經驗。

「我遇過一次劈腿八個的。」A女說。
「我遇過借錢不還的。」B女說。
「我遇過會打人的。」C女說,順便展示了手臂上留下來的疤。

會動手的,我沒遇過,借錢不還的,我也沒遇過,我至多遇到人間蒸發的失蹤狂、或搞在我的床上跟別人搞外遇的傢伙……,可是,逝去的戀情如果還有一絲絲的剩餘價值,也絕對不是用來參加比慘大會的,更何況戀愛中的傷口,無論是輕微撞傷、還是頭破血流,在那個當下,不都是痛的在崩潰邊緣嗎?

那些傷害我的舊情人,後來,我都不恨了,
用不上「原囿」這麼充滿優越感的說法,純粹過去就是過去了,愛的美麗與哀愁,都因為它只能是自發性的、無法勉強,他們不能愛我,不是他們的錯。

更何況,我們擁有過很美好的時光。

不是老掉牙的詠嘆調,而是那種幸福快樂和滿足,真的,不是那麼容易就達成。有時候,只是兩人各據桌子兩側,他看他的財訊,我看我的Vouge,聽見書頁被翻動的聲音,就擁有一種忍不住要勾起嘴角的滿足,除卻愛,沒有別的理由能解釋,即使後來有其他人事物破壞了這幅平靜而幸福的畫面,但,它仍然存在過。

那些我愛過的人,就像一顆顆五彩斑斕的糖果,等到我看到磅秤上無情增加的數字(JYR' OS: 還有年紀跟魚尾紋),當然會抱怨、當然會惱火,可是我心裡清楚知道,那是快樂的代價。

我失去了,但我曾經擁有。

真正讓我懊悔的,都是那些我其實並不愛的、但卻因為孤獨、怕寂寞、甚至療傷,而接受的人。

他們通常對我很好,甚至比我愛的人對我還要好,表面上是我佔盡了便宜,可是,我卻不因此覺得快樂。

就像一個永遠無解的問題,愛人和被愛,妳要選擇哪一種?
因為前面那一種太辛苦,我們都以為後面那一種至少會樂得輕鬆,可是卻一點也不,你不喜歡的東西縱使是免費贈送,對你來說也只是佔地方的垃圾,
那些你不愛的人,付出再多,也只是大而無當的存在,偶爾你會愧疚、偶爾你會見獵心喜、偶爾你會得意、偶爾你會憐憫,可是這些諸般種種複雜情緒,再怎麼重新排列組合,都不會變成各據桌子兩端就能微笑的幸福。

有一天,當妳想起那些妳愛過的人,撫撫心上無形的傷口,縱使還隱隱作痛,但卻還能笑著說,慶幸自己愛過他,就算因此而受苦,至少那是為愛付出的代價。

可是,當妳想起那些療傷的踏腳石、打發寂寞的對象,卻會覺得自己很糟糕。

原來自己根本沒有那麼堅定,總是嚷嚷想要真愛,卻被一點點寂寞打敗。
原來自己根本沒有那麼善良,總哀號著「你為什麼這樣對我」,但也這樣對待他人。
原來自己根本沒有那麼聰明,拿不出辦法來對付「我愛的人不愛我」的悲苦,就消極的用「愛我的人我不愛」去對抗。

很多年過去,細數自己來往過的伴侶,那些我不愛的,最讓我懊悔,想到自己曾為了「有人愛我」而沾沾自喜,只覺得蠢得不敢承認那些過去。

如果當時我多一點堅強、如果當時我多懂一點怎麼安排自己、如果當時我多一點智慧……,那麼,也許我不會欺騙了自己,也不會欺騙了對方,用愛情的形式,偷渡寂寞的本質,在一段又一段毫無意義的關係裡,自欺欺人的,浪費生命。





我曾經跟某位男性友人說:『我不喜歡男生,因為無法處理自己感情上的寂寞,就覺得自己該找個女朋友,他覺得寂寞,那可不是我的責任。』
看著他不解的表情,我覺得我好像說錯話了,我改口:『是啦!如果男朋友覺得寂寞,是身為女朋友我的責任,但是,我的意思是.....(我竟然不知道該怎麼去解釋),一言蔽之,人都該找點事情做,學會和寂寞相處啦!』






今天的PS~~~
『我的愛情,沒有試試看!』
穿說了,我就這麼一個原則而已,
每段感情,都是我認真思考過後,才願意走進去的,
也許每段感情之後想起來有憤怒、有懊悔,
但我很慶幸,我從來沒有因為跟誰談戀愛,而覺得自己很糟糕。


我跟弟弟說:『我這輩子都不會再抱怨這世上沒有好男人。』
因為,就算有,我也不會喜歡!





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